Die Seifenkiste: Falsche Wimpern, falsche Hoffnung

In den letzten sechs Monaten seit der Veröffentlichung meines Gedichtbandes „Air Kisses“ über das Leben als Single-Mädchen in einer dysfunktionalen Dating-Welt habe ich mir die Zeit genommen, die inneren Abläufe des Single-Lebens, des Ehelebens und von Beziehungen im Allgemeinen zu erforschen. Mir ist klar geworden, dass das Thema für ein so vielfältiges Publikum von Interesse ist, und ich habe das Gefühl, einen Weg gefunden zu haben, über diese Nöte zu schreiben, der in ansonsten nicht so lustigen Situationen immer zum Lachen anregt.

Das weiß ich. Jedes einzelne Mädchen, das ich getroffen habe, ist entweder auf der Suche nach ihrem Fantasiemann oder sie ist dabei, ihn in ihrem eigenen Kopf zu erschaffen. Ich habe meine gefunden. Mein Fantasiemann. Es hat nicht geklappt, aber das Ding wurde trotzdem gefunden. Die meisten Frauen, die er mir vorzog, hatten langes Haar, schlankere Bäuche, perfekte Sachen und all die anderen Dinge, die nicht mit dem Leben als Mutter in den Wechseljahren einhergehen.

Letzteres macht mir überhaupt nichts aus, denn ich fühle mich in meiner Haut wohl und glücklich. Nachdem ich mir jedoch bis zum Überdruss meine Bibel-Podcasts zum Thema „Alleinstehendes Mädchen in einer dysfunktionalen Welt“ und Ähnliches angehört habe, wird mir klar, dass ich vielleicht ein wenig zusätzliche Anstrengungen unternehmen muss, um Mr. Right anzuziehen. Vielleicht habe ich es falsch gemacht.

Immerhin kommen auf 637 verfügbare Frauen 54 verfügbare Männer. Wenn man von diesen 54 diejenigen wegnimmt, die Mädchen eigentlich nicht mögen und die keinen Ehrgeiz haben, erhält man am Ende etwa 19 verfügbare Männer in der Probandengruppe, wurde mir gesagt.

Deshalb dachte ich mir, dass ich es heute besser machen würde, von einem der 19 gefunden zu werden. Ich dachte, es wäre vielleicht ein guter Tag, für meinen vollgepackten Geschäftstag ein paar falsche Wimpern anzukleben, nur um zu sagen: „Hey Welt, ich bin immer noch hier! Mit diesen Wimpern, die meine gottgegebene Schönheit unterstreichen, sollte es jetzt klar sein, dass ich die perfekte Ehefrau sein würde!“

Ich hatte keinen Wimpernkleber, aber ich fand etwas Glitzerkleber in meiner Bastelkiste, also dachte ich, dass es reichen würde. Ich befestigte die Wimpern, wischte alle Spuren von Glitzer weg und schlüpfte in mein bestes rotes Kleid. Verdammt ... ich sah fast so gut aus wie die Salsa-Mädels eines meiner Fantasiemänner.

Alles lief gut, bis zur Mittagszeit spürte ich, wie meine linke Wimper abfiel, über meine Wange streifte und zu Boden fiel. Ich habe so schnell wie möglich eine Ellen Griswold gezogen, indem ich die rechte abgerissen habe, als alle untereinander plauderten. Ich schleuderte es so schnell von mir weg wie ein Stück verbrannten Truthahnkadaver.

Es flog durch die Luft und landete perfekt in meiner riesigen offenen Handtasche. Großartig. Was mache ich mit einer rechten Wimper, die ich aus einer Handtasche geholt habe? Da ich meine Kontaktlinsen trug, konnte ich wirklich nicht so gut sehen wie mit meiner Midlife-Brille, um den Boden nach der linken Wimper abzusuchen.

Nun ja. Lass die Vergangenheit Vergangenheit sein. Es ist nur Kunsthaar, das wie ein Tausendfüßler aussieht. Wen interessiert das schon?

Ich knüpfte weiterhin Kontakte und führte Immobilientransaktionen im Wert von mehreren Millionen Dollar durch, als wäre nichts passiert. Niemand schien zu bemerken, dass meine gesamten ehemaligen Wimpern fehlten, oder wenn doch, störte es das nicht.

Ich aß auch weiterhin mein Meeresfrüchte-Gumbo. Es war, als wäre nie etwas passiert. Der Gumbo war die beste Vorspeise auf der Speisekarte. Es gab Garnelen und körnige Austern, die reich an Zink waren, und Sie wissen, was man dazu sagt. Vielleicht waren Austern eine bessere Quelle, um Mr. Fantasy zu finden als falsche Wimpern. Plötzlich, während ich mein Gumbo genoss, spülte ich einige der Krabbenbeine mit einem Schuss Eistee ab, nur um festzustellen, dass das kleine pelzige Stück Krabbe, das meine Speiseröhre hinunterkroch, meine andere Wimper war. Ich konnte seine haarigen kleinen Tentakel spüren und fragte mich, wenn ich daran ersticken und heute sterben würde, würden sie Glitzer an meinem Schließmuskel finden und was der Pathologe möglicherweise in meinen Autopsiebericht schreiben würde: „Tod durch linke Wimpernverlängerung.“

Man sagt, diese Wimpernverlängerungen seien waschbar und wiederverwendbar. Aber ich denke, ich werde es schwer nehmen, selbst wenn die Dinge am Ende klappen, indem ich mich damit zufrieden gebe, einfach nur eine gewöhnliche Frau in den Wechseljahren zu sein, die in ihren eigenen Gedanken als 29 durchgehen kann, wenn sie will ... aber das tut sie nicht.

Ein Single-Mädchen in einer dysfunktionalen Welt zu sein, hat seine verborgenen Vorteile, die ich mittlerweile genieße, aber das Tragen von aufgeklebten Salsa-Girl-Wimpern wird nie zu meinen Top Ten gehören.